最近产生了离的想法,,,,,,,,
最近发生了几件不大不小的想法,刺激了我的神经,突然觉得,原来我也是可以离的,起码离了就解脱了.第一件,是大宝妈妈最近离婚了,第二次婚姻,因为不能为那个富翁老公生孩子.大宝的爸爸很同情她.在我看来,他的态度里更多的是恨铁不成钢,就是觉得她不会争取自己的权益,净身出户.这让我常常想起,他们无数次的交锋,都是很激烈的,感觉这样的激烈,在掩饰一种恨意,或者真的是爱得多深,恨就有多深吧.他们的7年之痒最终终结了婚姻,可我和他三四年的婚姻却已经无以为继,除了孩子,什么都没有,连恨都没有.
第二件,是小宝上幼儿园,明明宝爸顾及不到,还拼命带在身边,送到一个离家车程20分钟的幼儿园.自己照顾不来,还要家里人过去接送帮忙,突然想买多一套房,突然觉得真离婚也好,假离婚也好,这样买一套房也很省心啊,但是,对我来说,真拿到了离婚证,就是真的了,不管真的假的.
第三件,目前我们的婚姻已经到了婚内单亲的水平了.因为大宝很粘我,看小宝和我睡,大宝也要一起,长期都是我带两个孩子入睡,等她们睡着,我也差不多睡着了.宝爸喜欢晚上喜欢出门打打球下下棋走亲访友,一周鲜有一天在家,在家也不陪我们,无论上班还是周末,夫妻之间,几乎零交流.
曾经,我努力尝试睡前和他聊聊,人家忙着看电视,没什么跟你说,再不就12点以后才回到家.后来,渐渐心冷,不等也不给机会交流了,孩子们睡了,我没事也早点睡个美容觉. 他对我早睡很有意见,却又不改自己的作息时间,两个人就像陌生人一样在一个屋檐下穿行,却不再有交集.
好在,为两个孩子,我很忙,忙着带娃,忙得像个单亲妈妈,因为我的身边,很少有另外一半的身影.可这样是婚姻吗?还是,宝爸把爱留给了前妻,已经爱无能了?对我无爱才如此不作为?
小宝出生后,为了计生,本来可以逃避计生要求,只需要办个假离婚的,我坚决不同意,总觉得假的和真的差不多,办着办着就成真了,那时以为,也许这辈子都不会考虑换证了.
可这念头,突然就坚定地冒了出来, 有一次,他说:我们的家庭,在外人看来光鲜美好,收入不低,一双女儿,看似美满和睦,可实际上已经千疮百孔. 他们在大宝两岁多的时候离的.以前的理由是,大宝妈对婆婆不好,对婆婆生病也不管.事实上,就是常见的那种,孩子要生了婆婆从农村来了,问题就来了,婆婆刚从农村过来,很多基本的生活常识,还是大宝妈教的,有段时间,婆婆还特别喜欢讲
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宝爸的意思就是,什么都能忍,唯独不能忍她对老人家的态度,就认为她对他妈不好才离.
据说,大宝出生后,大宝妈不给婆婆碰孩子,只让她做饭,只身一人带着娃回娘家.
但是,后来,大宝妈一直都很关心大宝,时不时过来看望,大宝也特别喜欢她,现在大了,会说,我要是和妈妈在一起生活就好了.她在她妈妈面前乖巧温顺,在爸爸面前,却任性蛮不讲理.
别人说,两个孩子的家庭里,需要父母双方共同的努力,特别是当孩子需要父母关怀时,应该两个都出现才能平衡,我们家最常见的是,我和两个孩子一起,她们的爸爸总是很忙,当我陪小的,大的会有意见,她都八九岁了,迟迟不肯自立,不肯一个人洗澡一个人在房间里写作业,做什么都要我陪着,任性的时候,甚至让我不管妹妹,就陪她.
我想我是露出狐狸尾巴了吧,开始显现后妈特征了,我希望大宝自立,希望她开始学做家务,希望她坚强,不要动不动就哭,哭得让我绝望,这样的姐妹俩,和亲生的,完全不同,我觉得我所有的耐心已经被掏空了,多少次,只想带着小宝逃离这个另我窒息的环境,让自己解脱出来. 这样的婚姻还有何意义?不如离了算了.一辈子不图什么.要是连开心都没有了.那活着还有什么意思? 楼主看过《大校的女儿》没有？这个男人跟他前妻是为什么离婚的？ 谢谢你的理解.
宝爸有个女同学,也嫁了个再婚男,情况跟我们差不多,大女儿去年高中毕业,小女儿和大宝差不多.曾经,宝爸以他们为范本,说大女儿对他的同学像亲妈一样亲密,叫她妈妈很自然.去年夏天碰巧见了一面,见到真人,问及真实情况,却根本不是表象这般美好说都这么大,18岁了,还会在家里大闹,说明这样的折腾,这样的心累,不是过过就习惯,不是大了就更亲,而是,问题永远都在,矛盾和伤害也永远都在.
在外人看来,我的家庭看起来也是多么美满幸福,可太多次的心冷和疲惫,早已磨掉了最初的所有热情和勇气了.现在,但凡大宝发作,我也得病了般,忍不住要发作了.在歇斯底里后痛哭一场,才能让自己重新平静下来.
宝爸的意图我很清楚,他希望我成为他期望的妻子,从一开始,希望的只是我的改变,或者是让我沿着他的轨道前进.他希望我能像婆婆一样,每天把家里弄得干干净净,让他看着舒心,让我把孩子带好,他没空操心,不要打扰他的个人时间,他的培训他的健身,他的会亲访友
改变?改变对我也许有用,让自己活得没那么累,可对我们之间又有什么用?两个人的生活没有交集,除开孩子,就是各走各的了,哪里有感情可言?
周末两天我们是这样过的:周六,早上起床,宝爸去培训,大宝去跳舞,我带小宝去公园,等大宝跳完舞,跟我们汇合,我们逛逛,直到宝爸下班顺路接我们一起回家,吃过饭,我们三个一起睡午觉,宝爸睡一会午觉去培训,下午我们在家玩,没空出去,吃过饭,我带两宝去玩一两个小时,回家带宝睡觉.周日一大早我带宝去加班,加完班玩一会,吃完午饭回家,大宝刚好睡完午觉,一个人在家,我们一起画沙画,画完洗澡,吃饭,我带小宝睡觉,大宝看会电视也睡了.这中间,宝爸就催促了下,叫大宝睡觉了.
除了和孩子们在一起,我和宝爸真的每天就是这样零交流,偶尔说两句孩子的事,就再无其他.也许,从一开始.两个人就是这样,搭伙过日子,没有感情基础,所以,时间越久,问题积累得也越多,到现在如果不改变,真的就只能散伙了. 特意注册了上来回复，lz的话非常有同感。我是在离婚的边缘，尤其是看到你所说的婚内单亲，一样一样的感觉。我家宝4岁，我已经基本和宝爸没有交流，他忙着自己的事业，给自己挣钱给自己花，孩子家里任何事情都与他无关。我生病、或者孩子生病都没有他的工作事业睡眠重要，每天如果我想和他说话，就需要等到半夜他回来，但是一般的结果也是他捧着pad看电影。后来我习惯早睡了，发现几天都不用和他说一句话。
三年的无性婚姻，同在屋檐下的陌生人，这样的生活真的令人窒息，我提离婚，他同意，他说“我就这样了，不会对你好了，你要是忍得了就忍，忍不了就离”。
难道一辈子都这样，我的朋友也曾告诉我，要改变自己，改变自身，他所做的一切都起源于自己的行动。道理我能理解，却不知道该如何行动，该做什么。lz已经做了该做的，也许再坚持一下就能守得云开见月明，后妈难当，至少对于我来说，是无法想象的。 对这种很难受的生活我很理解。我老公是个极其自私的人，要和他相濡以沫白头到老是不可能的，他连他的亲儿子管得都少，干那么点的活都要骂骂咧咧的，花点钱还要和我斤斤计较，我要是老了身体不好了根本指望不上他。等他老了我也不会管他，我一定要好好活着，一定要活得比他长。所以我劝楼主，只要他还有利用价值（对这种人不得不用这个词），就先用着，调整好自己的心态，等孩子大了再作打算。 引用:
原帖由 小烨妈妈 于 2013-9-6 14:19 发表 http://www.sinaimg.cn/IT/deco/dzbbs/images/common/back.gif
抱一抱，不知道说什么好。 小烨妈妈,谢谢你,发这样的帖子在这里,没人骂算是万幸了,谢谢你的安慰.
人的一生也许真的是一步错,步步错,跟错误的人相爱,导致了对爱情的绝望,曾以为,用婚姻的方式,只为安慰老人,只为与爱情无关的其他感情,所谓的怜惜,可真正地栽进去,却是无底洞般,把自己掏空了还不够.
大宝和小烨差不多大,我曾认真地辅导着她,希望她快乐,希望她的人生道路少些挫折,并没有指望取代她的妈妈(这一直是她爸爸一厢情愿的).只希望在她成长的道路上做一个引路人,帮她找到正确的适合她的方向.
小宝是我这辈子唯一的寄托,也是我努力工作的精神支柱,不是我与大宝不亲,而是,在她的意识里,我是她予取予求的对象,从未想过对我孝顺或者体贴.
宝爸周末忙的时间,其实大部分是挣钱,用他的话说,就是为了家庭拼命挣钱.事实上,即便不是,他也有很冠冕堂皇的理由出去.去年,大概有些存余,在我不知道的情况下,一个人换了车,好吧,房子是他的,车子是他的,我只负责生活费部分,我只自己花自己的,我却不知道,他辛苦赚的钱和我有什么关系,女儿的学费,他出也是应该,其他的,我们毫无干系. 这个坛子里常驻的人，很少会骂人的。骂的我想都是过路的。
其实我很理解你的心情。因为你所说的这种生活，我在离婚之前过了很长的一段日子。可以说在我10多年的婚姻里，我有大半的时间是如此的渡过。所以我说过，我在婚姻里面其实是很孤独的。而我离婚后为什么从不觉得孤独，很大的原因在于此。但我还是要说，如果前夫不是出轨，到无法收拾的地步，我不会选择离婚。这无关爱情。
我记得之前我们讨论过与继子女如何相处的问题，那时我就挺佩服你的。我觉得你是一位很有爱心的女子，大宝遇到你，可以说是她的运气。也许她现在没法办体会你的用心，你的苦心。而这些，可能也不是单靠你自己就能解决，这要多方配合才行。那么我们能做的，只能是凭良心做事，不以别人的态度为转移，做自己该做的事。
布丁妈说的话，大约是说，生活本身就是一地的鸡毛，我们要学会在鸡毛里面发现鸡肉，鸡腿，甚至是整只鸡。我觉得她说得很有道理。
有些婚姻可以琴瑟和鸣，有些婚姻仅仅是搭伙过日子。但当初选择了，只能是为此买单，买单的方式，可以是继续，也可以是离开。都是权衡的结果。婚姻如此的时候，真的是很让人失望，因为它和我们以为的，想象的，差之千里了。
我还是希望你把这里当个树洞，倒倒水，然后再继续前行。无论你选择哪种方式，我相信你都能找到让自己更舒适一点的方式生活。
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